时间过的真快，转眼已是3年了，呵呵，这3年中我不仅是逐渐了恢复了健康，也恢复了往日的信心和快乐。一直以为在声音论坛写的东西都随着声音论坛的关闭而消失了呢，可是昨天在整理邮箱时却意外的发现了几年前写的东西，真的很惊喜。为了纪念自己大病出院3年后还这么健康的活着，呵呵，我把这些文字贴来BLOG——这是我一路走来的心路历程，是永久的纪念。
雪人在2004-11-22 19:16:15的发言：
未来是什么？
今天陆续来了3拨同事来家里看望，1个多月未见，她们还是那么神采依然，而我。。。。。。在她们真切的问候声中，我将笑容展现到最佳。送走客人，我的泪再也忍不住，哭倒在床边，那种没有未来的绝望让我心痛！我的未来在哪里？！
(朋友回复：漫漫人生路，几多艰辛，几多坎坷，有谁又是一帆风顺呢，只不过各自都必须要面对那属于自己的生活和人，演绎各自不同的人生，得与失，未必都有定论，也许你失去了所有人拥有的，但你却拥有了所有人所没有的，这，就是你的人生，在你羡慕他人的时候，是否想到过，曾无数双眼睛，都是羡慕着你，甚至 ，嫉妒你所拥有的！ ）
作者：雪人**
-- 发布时间：2004-11-24 13:37:07
有时，感觉很充实；有时，自觉很失败；有时迷茫，有时无奈，更多的时候，我象一只在风雨中迷失了方向的小鸟无助的哀鸣。我讨厌这种生活，但又无力去改变。一个人，失去了目标的活着，没有了自信和自尊，假装坚强的背后是不争气不值钱的泪水，生不如死。
-- 作者：雪人**
-- 发布时间：2004-12-2 20:39:51
今日，朋友戏言：我发现你越来越说话了，越来越会说爱听的话。
我脱口答到：其实，我觉得自己越来越虚伪了。说完当即后悔不已。
“虚伪”一词历来是贬义，心直口快的我平时最嫉恨虚伪的小人，人前一套、背后一套，吹嘘拍马，阿谀奉承。
路上遇到熟人，人家会笑眯眯的夸张的说：“哇~！最近你是不是瘦了啊！”姐妹们教我：你就说，是啊，看我气色也不错吧。她们说这叫自信，增加自身魅力，可以让人的注意力从你的劣势上引到你的优势上来。可每每遇到这类人，我都来不及搬出姐妹的“高招”就已经笑着说：“不会瘦的，最近胃口特好，吃麻麻香！只增不减的！” 面对我的诚实自觉无趣的人也就悻悻的走开了。这种善意的虚伪虽然不喜欢，但也称不上仇恨。
最让人反感的是那种谎话连篇，为达到某种不可告人的目的不择手段的欺骗。工作后，曾被一自称为好姐妹的人害的差点失去了学习、职称晋级的机会。结果，自然是她踩着巨人的肩膀爬了上去而最终让所有人知道了她的本来面目，而我，虽然失去了名利，但我却能今日依旧悠然自得的做平常人。
但，从何时起，我竟然也学会了说谎？明明心里很痛，却要笑着说：“我很好，我很开心。”明明不想压抑，却要一而再，再而三的对自己说：“我还可以坚持。”面对自己所爱的人，明明委屈的想哭，却要装做若无其事。这种善意的欺骗，可以让所爱的人开心，可以减轻对方的牵挂，我觉得值！现在想来：或许以前那些曾经当面说我瘦了的人也是为了能博得我一时的开心吧。而这种谎言的前提是不会对自己有害，而我呢，我现在这样自欺欺人的虚伪的谎言能让自己开心吗？朋友知道了我的所做所为他会开心吗？
我痛苦的虚伪着，但撕去这层虚伪的面纱，真实的我会给你带去什么，你该怎么承受？
-- 作者：雪人**
-- 发布时间：2005-4-17 23:56:25
身体虽然日渐恢复，但心却一天一天的消沉。在生命垂危的时候我没有放弃过对生的渴望，一个力量、一种信念、一个必须活下去的理由。。。。。。而今，这一切都退却了，生活失去了原本的意义。
哀 莫大于心死——这是你说过的一句话，这句话是我真实的写照
-- 作者：雪人**
-- 发布时间：2005-4-19 9:32:50
屋内灯光 屋外星光
灯光暖暖的将我围拢，找遍每个角落，找不到自己的影子。星光冷冷的点洒大地，踏遍夜空，终于寻觅到一颗最小的星——闪闪烁烁，它告诉我：明天依旧。
惟有这个小小的空间属于我，惟有这个时刻属于我，我无处躲藏，无处逃遁，一任夜的使者带走我的灵魂、我的思想，留下一樽躯壳在这张床上孤独的做梦。
心之大门曾经为你永久的敞开，但你离去已经很久了。今夜，你怎么会进入我的小屋，悄悄地来到床边？月光很明，你静静地凝望“睡”了的我。可惜我“睡”了，不然我会记起你的眼睛是否依旧深深如潭、清澈如泉，我会记得送你一个迟到的微笑。你多么虔诚地盼望我的醒来，然而你丢失了那心之门的钥匙，我不曾告诉你——给你的是唯一的，丢失了就再也无法开启，我就只能永久的“睡”去。
听我说 你离去吧，或者永久的忘记 或者去寻觅找回失落的钥匙，让心之门再次开启。
无论怎样，我都不会怨你，夜空里飘来一首歌《只要你过的比我好》，只要你过的比我好，这一生一世的委屈又算得了什么。
-- 作者：雪人**
-- 发布时间：2005-4-29 14:21:05
世界上最远的距离是什么？
也许就是你我现在的距离吧。这种距离无法穿透时空，无法穿越心海。冷冷的情感象刀子一下一下划在心间，无意识的相识，有了无法抵御的情愫，发生了许多无人相信的故事，如今一步步远离，感受到的是虽无意但却真的很痛的伤害。风之宝贝，风之至爱已成为久远的历史，似乎此时最希望我做的事情只是失去记忆，淡忘一切。思念已成负担和多余，因为思念我更感觉到寂寞。
了解一个人用了2年多的时间，失去一个人却只在短短的几个月，思念一个人会用掉一辈子，忘记一个人要用“永远”，“永远”是什么？永远无止境，即便心脏已经不再跳动，躯壳已经灰飞烟灭，我想，我依然不会忘记。
你说是我生命中的恒星永远照亮我脚下的路，拨开黑暗与乌云，让我成为世界上最幸福的女人。是的，我幸福过，然而。。。。。。“陪你一起到老”，我想我已经“老”了，再也无法陪你继续。
所有的爱情故事无非只是三种结局，一种幸福相爱到永远、一种平淡维系、一种痛苦无奈的分离，我们曾经很相爱，幻想到永远，我们现在在努力想维系，保持平淡的友谊，不知道离分离还有几步远。
还记得那个车站吗，“离别的一幕，眼泪泛滥，千言万语来不及响在你耳畔，启动的车轮带走了我一生的期盼！”一时的相聚却带来了永远的分离，这是我的悲哀！
《一辈子孤单》 当孤单已经变成一种习惯习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱 就算没有人作伴 自由和落寞之间怎么换算。。。。。。 我唱着唱着
-- 作者：雪人**
-- 发布时间：2005-5-11 21:57:01
头又开始痛了。
不知道是感冒的原因还是病又复发，从昨天开始头就一直痛，昨天回老家帮助大舅妈收拾房子、打扫卫生，今天又开车带着她们去了几个旅游景点转了一整天。自病后很少再开车，一是大家担心术后会影响开车技术，二是我自己也确实变得懒散了。今天再次开车，行进在郊区的路上，路旁绿柳成荫，田间的麦子和道沟里的野菜绿油油的散发着清香，心情在那一刻豁然开朗，头痛减轻了许多，开车的感觉真好啊！
在京东大溶洞外，头痛越发厉害起来。我没有陪同她们进洞观赏，独自一人坐在跑马场的一角，看着来来往往的游人“骑”着马满场绕圈圈，说“骑”其实只不过是人坐在马背上由工作人员领着缰绳跑而已，马儿没有自由狂奔的潇洒，而人也没有驰骋的感觉。正如此刻的我被斩断了翅膀，想朝着心中的目标去飞却心有余而力不足。感觉自己真的是老了，老的已经没有力气去追寻自己想要的生活了。是的，我已不是从前的我，曾经充满自信、一往无前，现在却踌躇不前。疾病不曾击垮的雪人如今已被自己打垮了，头——痛吧！此痛忘彼痛。
-- 作者：雪人**
-- 发布时间：2005-5-21 21:00:16
为爱痴狂，我做到了么？我只是比较诚实的承认了自己的感情而已，比起那些根本不敢也没有勇气承认的人来说，我的诚实不知道是对还是错。我知道，每个人都有着自己的无奈，因此，我没有理由要求别人也象我一样去对待感情。当更多的责任压在身上，爱只能痴，不能狂。。。。。
- 作者：雪人**
-- 发布时间：2005-5-28 1:09:47
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众人皆睡我独醒！ 众人皆醒我独醉！
你说的没错，我是在故意折磨自己，我是当局者迷看不清自己的感情，心里的这份苦又向谁去诉说？每天打哑谜似的，不冷不热的交往着，没办法说心里话的时候不说，有机会说心里话的时候依旧不说。有时，有种冲动想要解脱自己，在我和他之间，如果没了雪儿的这层牵挂，我不知道我们还可以以什么理由继续？可继续的是什么“是亲情？是友情？是恋情？
我确实迷糊了，确实不知道这段感情是否该彻底的结束，是否该放开他，也放开自己。很苦很苦的感觉。他问我：最近在忙些什么？ 我说不出来，因为我什么都做不了，心底的愁苦在他或许别人看来都是不值得的，也是不可能的，可事实上我就是什么都没做，每天的心情都不快乐，但这种不快乐却无法向别人讲，也不能向他讲，只能自己埋在心里。
放弃，谈何容易！如果那么轻易能做到，我又何至于如此痛苦。此刻的我应该用“痛的麻木了”几个字来形容，痛和麻木本应是矛盾的，既然知道痛就不是麻木，既然麻木就不该知道痛，但我现在是痛的久了已经定格在其中，是一种真正的麻木。我试着冷淡，试着满不在乎，试着忘记曾有的柔情，试着将字典里的呢称抹掉，但每这样做一次，我都会痛的更深更重，我看不起自己，所以我要狠狠的折磨自己，既然什么都不可能改变，那就什么都不要改变，就这样继续痛下去好了！这个世界的法律只规定杀害别人是犯法的，但没有规定说杀害自己也是犯法的，况且我没有杀害自己，我只是折磨自己而已，法律耐我何？世人耐我何？
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